כגבר אני מרגיש חובה לאומית להציף כאן את כל הדברים הפחות טובים שקרו למין הגברי בשנים האחרונות.
אני לא מבין את הגברים שלובשים מכנסיים צמודים מדי שמסתיימים בקרסול. זה יותר גרוע מהתקופה שבה אהבנו ללכת עם ג’ינס קרעים וסבא היה צוחק עלינו שאנחנו צריכים תופרת. לא מספיק שזה צמוד ולא מחמיא לגזרה העגולה שלך, אז אתה בא וחושף קרסול כאילו אתה מנסה לתפוס טרמפ למועדון סלסה?
אני לא מבין את הגברים האלו שמעבירים את משבר גיל העמידה ברכיבה על אופני מרוץ בכבישי ארץ ישראל עם עוד עשרה רוכבים ועם איזה פראייר שנוסע אחריהם במהירות של עשרה קמ”ש. תוסיפו לזה את האאוטפיט המזעזע של בגדי טייץ צמודים בצבעים זוהרים, והנה קיבלתם חבורת גברים שמצאו את התירוץ הכי עלוב לברוח קצת מהבית. סלחו לי, אבל אני לא מאמין בספורט שמצריך קימה ב־5:00 לפנות בוקר, התארגנות של יותר משני אנשים וציוד יקר שצריך לשבור קופת חסכון בשבילו, ושרוב המתאמנים בו עדיין נשארים עם כרס בירה.
אני לא מבין את הגברים האלו שמפלרטטים בלי סוף ברשתות החברתיות, ולא משנה להם הסטטוס שלהם או של זו שהם פונים אליה. זה פשוט פתטי שאתה שולח הודעה לאשה שאתה לא מכיר כשבתמונת הפרופיל שלך אתה מופיע עם האשה והילדים. תתקדם.
אני לא מבין את הגברים האלו שמשתייכים לקבוצות פייסבוק כמו פאפאזון או אבא פגום או גברים מבשלים מפרום. גילוי נאות – גם אני השתייכתי בעוונותי לקבוצת אבא פגום, אבל השכלתי לצאת ממנה בזמן כי מהר מאוד הבנתי שמישהו עושה עלי כסף. ולא רק זה – פשוט באיזשהו שלב אתה לומד להתרחק מדברים שמביאים לך עצבים ושלא מבינים אותך, אך מה לעשות שאי אפשר להתרחק מהאשה ומהילדים אבל מקבוצות פייסבוק עוד אפשר.
רוצים להישאר מעודכנים?
אני לא מבין את הגברים האלו שלא מחליפים טיטול לילד שלהם. במה היציאה שלך שונה מהיציאה של התינוק שלך? אם אתה מצליח להתמודד עם השיט שלך וגם לא מרסס בדרך החוצה כי אתה בטוח ששלך מריח כמו שושנים, אז מה הבעיה להתמודד עם קצת ריח של בשר מבשרך?
אני לא מבין את הגברים האלו שנוסעים ברכב עם חלונות פתוחים ועם מוזיקה מרחישת אוזניים. אף פעם לא ראיתי חבורת בנות מתלהבת ומתרגשת ממאזדה 3 שעוברת עם מוזיקת היפ הופ אשר בוקעת מהרמקולים בווליום מטורף. זה לא שהן יעצרו אותך ויבקשו לרקוד ליד תא מטען פתוח. תוסיפו לזה גם את הגברים האלו שמדברים בדיבורית של הרכב עם חלונות פתוחים ושכל הפקק צריך לשמוע על הבעיות האישיות שלהם. או שתנמיך או שתסגור חלונות, כי זה שאני עם חלונות סגורים לא עוזר לי, ותכלס לא בא לי להגביר אצלי את מירי מסיקה בגלגל”צ.
אני לא מבין את הגברים האלו שמשקיעים במראה החיצוני שלהם יותר מאשר אשה משקיעה בכך. לא ייתכן שגבר יהיה סיבת העיכוב ביציאה מהבית. המקסימום שגבר יכול להשקיע במראה חיצוני זה תספורת אחת לחודש. ולא – הזקן שלך לא נחשב לתספורת בפני עצמה. בכלל, טרנד הזקנים האלו יוצא מכלל שליטה עם עמודי אינסטגרם ייחודיים ועם ימי שנה מיוחדים. גבר צריך להסתפר, להתקלח, להתגלח, ובגדול – לא להסריח. זה הכל.
לסיכום אפשר לומר שאני לא מבין את עצמי כי נפלתי כמעט בכל פרמטר (חוץ מעניין האופניים והמכנסיים) בתקופה כזו או אחרת של חיי. אבל אולי דווקא בגלל הניסיון המר שלי אני יכול לכתוב מה מותר ומה אסור.
